Language Of Listening

「帶孩子像打怪，幾個孩子就要變出幾種方法。」這句話是不是戳中了你的心？ 我曾經也這樣以為：不同的孩子需要不同的方法來應對。結果一個孩子要這個，另一個要那個，我總在糾結：到底該先做哪個？如果沒滿足所有人，是不是就不公平？

在教養中，我們常不自覺地希望孩子以某些行為來展現特質，例如說「你好」表現禮貌、不跌倒證明小心。然而，這些期待的背後，或許更多是出於大人的需求，而非孩子的真實需要。 孩子的存在並不是為了滿足我們的期待，他們的價值源於自身的特質與能力，而非是否符合我們的標準。

越來越多人開始重視情緒的重要性，也希望幫助孩子更好地認識和表達情緒。在教孩子的同時，大人自己也需要一起學習和成長，才能更有效地引導孩子健康地管理情緒。但面對孩子的生氣，我們常常感到困惑：要讓他抒發情緒，卻不知道怎麼接住；更可能因為影響到自己，而不知如何應對。

當孩子情緒上來時，大人的第一反應常常是說：『沒關係。』 『沒關係啦～倒了就再蓋就好啦！』『沒關係啦～他不是故意要撞到你。』『沒關係，讓他玩一下。』『沒關係，還可以再試一次！』

在圖書館偶然看到這本書《Mrs. Gorski, I Think I Have the Wiggle Fidgets》，吸引了我的目光。 這本書描述名叫 David 的男孩，他在學校坐不住，腦中總有許多創意點子，偶爾也因此製造了一些小意外。老師 Mrs. Gorski 認為他在課堂上無法專注，影響到了班級。但故事從 David 的角度出發，讓人看見他的努力與掙扎：他也想讓爸媽和老師為他感到驕傲，並為此設計了一套幫助自己專注的方法。

每個人的成長背景都不同，就算是同一個家庭長大的兄弟姊妹，仍然會有各自的觀點和理念。 尤其是來自不同原生家庭的父母，觀念上的差異更是無可避免，這也成了教養不同調的起點。 其實，教養不同調並不僅限於父母之間，與其他親戚、老師或照顧孩子的外人，也可能出現理念不一致的情況。這種情況往往讓父母感到困惑：我們該怎麼找到共同點？

我的三個孩子，三種腦袋，三種意見。 不難想像，當三個各自堅持己見時，就像開著一台車，卻有三個方向盤：一個要往東，另一個要往西，而第三個要嘛往北，要嘛乾脆停下來不動。結果呢？吵吵鬧鬧，紛爭不斷。 這樣的場景，不僅是我們家，幾乎每個有兩個以上孩子的家庭都會碰上。

小時候常因為做不對的事情，或者是大人不喜歡的事情，就被打、被罵、被處罰。回想起來的感覺就是，自己不管怎樣做都錯。 當了媽媽後，看到這些情景，我也勃然大怒過： 孩子打開瓶蓋，飲料灑了滿地； 孩子為了拿到東西，撞倒了人； 孩子想要別人正在玩的玩具，就直接拿走。

親子雙方想要的不同，該怎麼解？這是長久以來難解的課題。 父母最常問的問題就是孩子講不聽。其實，父母無不希望孩子能配合，事情就可以順利了。 換到孩子的角度。孩子也有孩子想要做的，他們也希望大人可以配合。

身為父母，看到孩子有著傷心、難過、生氣、失望、挫折這些大情緒時候，也都不好受。我們都知道情緒遲早會過去。孩子也都知道，也想脫離這些大情緒。他們不需要有人提醒他們：沒事沒事、有什麼生氣的、別哭、不用害怕。孩子需要的是知道：自己有能力去感受所有的情緒。