說你所見

越來越多人開始重視情緒的重要性，也希望幫助孩子更好地認識和表達情緒。在教孩子的同時，大人自己也需要一起學習和成長，才能更有效地引導孩子健康地管理情緒。但面對孩子的生氣，我們常常感到困惑：要讓他抒發情緒，卻不知道怎麼接住；更可能因為影響到自己，而不知如何應對。

在圖書館偶然看到這本書《Mrs. Gorski, I Think I Have the Wiggle Fidgets》，吸引了我的目光。 這本書描述名叫 David 的男孩，他在學校坐不住，腦中總有許多創意點子，偶爾也因此製造了一些小意外。老師 Mrs. Gorski 認為他在課堂上無法專注，影響到了班級。但故事從 David 的角度出發，讓人看見他的努力與掙扎：他也想讓爸媽和老師為他感到驕傲，並為此設計了一套幫助自己專注的方法。

每個人的成長背景都不同，就算是同一個家庭長大的兄弟姊妹，仍然會有各自的觀點和理念。 尤其是來自不同原生家庭的父母，觀念上的差異更是無可避免，這也成了教養不同調的起點。 其實，教養不同調並不僅限於父母之間，與其他親戚、老師或照顧孩子的外人，也可能出現理念不一致的情況。這種情況往往讓父母感到困惑：我們該怎麼找到共同點？

我的三個孩子，三種腦袋，三種意見。 不難想像，當三個各自堅持己見時，就像開著一台車，卻有三個方向盤：一個要往東，另一個要往西，而第三個要嘛往北，要嘛乾脆停下來不動。結果呢？吵吵鬧鬧，紛爭不斷。 這樣的場景，不僅是我們家，幾乎每個有兩個以上孩子的家庭都會碰上。

情緒需要的是讓它流動，而不是控制它，不是叫孩子要冷靜下來。 當孩子發脾氣的時候，大人的直覺就是要他冷靜下來。因為從小我們被教導不能亂發脾氣，這樣才乖～但，要一個氣在上頭的人冷靜常常沒用，不管是對大人或小孩都是。情緒和行為，其實是兩碼子的事。

你越在意某件事，它就越容易綁架你的情緒，然後影響你對孩子的態度和行為。

兩歲半的 Mr. C 常在半夜哭醒的時候，有一下要，一下不要的行為出現。睡夢中被吵醒的我，自然也想讓事件快快結束，早點回去睡覺。他要水，我馬上遞到他面前，然後，他馬上說不要水；他要衛生紙，我又馬上送來，然後，又馬上說不要衛生紙。 我以為，我只要滿足他說出口的，就能夠馬上解決問題了！然而，事情不是那麼簡單。 有時候，孩子一下要這個，給他，又馬上不要。你想要的就是幫助他，讓他感覺好一點。所以，他說的，你就盡量做，偏偏做了，又不是他要的。他一定要相反的！！你怎樣做都錯，不生氣很難。

有一段時間，孩子在餐桌上打翻牛奶，我會有很大的反應，很生氣、很沒耐性。但事後又覺得愧疚、後悔，為什麼要為打翻牛奶而生氣？就牛奶而已，又不是什麼了不起的大事！ 事發時所引起的情緒，對我來說是個解不開的謎團。就和千千萬萬個媽媽們一樣，希望自己有好脾氣、有耐心，當個好媽媽，期望自己的孩子和別人家的一樣乖、一樣好帶。為了督促自己當個好媽媽，在生氣的當下，我總是假想有別人在質問自己：「你幹麻那麼生氣？」變成我把氣往肚裡吞，忍住、憋著，最後依然忍不住爆炸！不然就是直接防衛起來：「為什麼我不能生氣？」然後變得更加生氣。 直到使用了甜甜圈經驗法則，那個謎團終於解開了，事情才有所改變。

「如何控制情緒」，或更精準的來說，「怎樣不生氣」是很多爸媽的困擾。 即使早就知道，孩子到了一個年紀，會有一些討人厭的行為出現；即使跟自己說了千萬遍不要生氣，不要和以前的長輩一樣；即使閱覽過無數教養、心理學的書籍、文章；即使很用力地擠出所有的耐心；遇到某些情境，或到了某個點，心中總會有一把火油然升起，任理智如何要你冷靜下來，這把火就是無法熄滅。

前一個學年，開始了規律地接送孩子上下課的生活。我原先想的很簡單：起床、換衣服、吃飯、刷牙、穿襪子、整理書包、出門。但做起來，完全不容易！ 我一直、一直催促他們起床換衣服，怎麼叫都叫不動，不是在床上玩，就是彼此打來鬧去，分不開。到了吃早餐的時候，又想去看書；一邊吃早餐、一邊玩；該出門的時間到了，卻還在餐桌上悠哉地吃。什麼事都慢～慢～來～或是「我不要！」眼看著要遲到了，孩子才開始著急，哇哇哇地不想遲到。 每天搞得我火氣全上來！我都納悶，到底是我要上學，還是他們要上學？然後就氣完一學年了… 這個學年時，決定好好改變，讓準備上學的早上不再混亂，而是變成我想要的樣子！