我的心境轉折與教養練習
在音樂課、遊戲角落、任何公共場域，只要有小孩，就一定會出現一種場景：一個孩子正在玩玩具，另一個孩子靠過來說：「你要分享。」或是更直接一點：「我也要玩！」、「你玩太久了啦！」
那天，Mr. C 正在玩披薩推車，另一個孩子靠過來看了看他，說：「你需要分享。」 Mr. C 搖搖頭，沒有打算給。
那個孩子靠得更近，再說了一次：「你需要分享。我爸說的。」
我蹲下來，對那個孩子說：
『他還在玩，還沒玩完。你說的很對，他需要分享。等他準備好的時候。』
那個孩子帶著困惑跑走了。看得出來，在他的世界裡，只要有人說「你要分享」，那對方就該馬上讓出。
但真的是這樣嗎？分享 = 馬上讓出，這真的是我們想教孩子的事嗎？
🟡 我看見了一個迷思：「你要分享」到底是什麼意思？
在很多公共場所，我常常看到大人對孩子說：
「他要玩，你就讓一下。」
「好啦你玩很久了，分享一下。」
「你不給，那你也不要玩了！」
這些話語的潛台詞是：「讓出才叫懂得分享。」但孩子真的懂了嗎？
還是只是學會了：
「只要別人說要，我就得讓。」
「別人的想要比我的想要還重要很多。」
「我不能堅持自己正在玩的東西，因為那樣是自私。」
於是，他們不是學會了分享，而是學會了只能退讓。
我們急著教他們規則，但忽略了他們當下的真實感受。
🟠 真實的分享，從被理解開始
某次音樂課，Mr. C 正在玩鐵琴。
Mr. I 走過來，時不時伸手摸一下鐵琴。Mr. C 受不了了，抱起鐵琴轉身不給碰。Mr. I 手越伸越長，想拿走鐵琴。
我對 Mr. I 說：
『你伸手摸一下、摸一下 Mr. C 在玩的鐵琴，對他來說不 ok。看起來你想玩。』
他點點頭，手收了回去。
我轉向 Mr. C 說：
『你在玩鐵琴，不想要鐵琴被碰到。Mr. I 也想玩。還是，你玩一次，換他玩一次？』
Mr. C 想了一下，比出 2。
我說：『你想玩兩次，再換他。』Mr. C 點頭確認。
我對 Mr. I 說：『他想玩兩次，然後換你，輪流玩。』
Mr. I 點頭，安靜等待，手很安分。Mr. C 玩完兩次後，主動遞出鐵琴。
後來，他們彼此比手勢協調，說出自己想玩幾次，直到雙方同意。
這整個過程，我沒有說誰該讓，也沒有說誰錯。我只是說出了事實，讓他們彼此被看見。
🟢 分享的起點，是先被「看見」
孩子真正願意輪流、願意分享，不是因為大人叫他們「要分享」，而是因為：
🔸 他知道自己被尊重了
🔸 他相信別人的需求也重要，但不比自己更重要
🔸 他學會用協調來取代退讓，用等待來取代搶奪
我常說，中性、客觀的說話方式，是一種讓孩子感覺安全的語言。
我會說：
『你正在玩，他也想玩。一定有辦法讓你們兩個都玩到。』
這不是話術，而是一種看待孩子、看待衝突的角度。
當我們不再急著裁決，而是先說出雙方的需要，孩子自然會學會自己解決。
🔵 而我自己，也走過三個心境的轉變…
這樣的方式，不是我一開始就會的。
我曾經也是那個一看到孩子搶玩具就火冒三丈的媽媽。
✴︎ 第一個心境
我會很煩、很生氣，只想立刻制止：
「你怎麼這樣？」
「不能搶別人的玩具！」
「為什麼不能輪流？」
「等一下會怎樣？」
情緒上來了，腦袋只想著不要丟臉、趕快解決。我和孩子的關係，是對立的。
✴︎ 第二個心境
雖然還是會有那種反射性的情緒，但多了好奇和覺察，想要去了解為什麼孩子要這樣做：「他為什麼要摸一下、摸一下？」
然後才會注意到，他那樣做是有原因的。因為他想玩，又想遵守規矩，不能直接搶走別人的玩具。
我開始能夠看見：他不是不懂規矩，而是在努力守規矩。
✴︎ 第三個心境
當我看到孩子用那樣的方式想參與時，幾乎沒有那種很煩、很生氣的情緒反應出現，反而看到孩子很可愛：孩子很努力地遵守規矩，又很想要玩，所以會有那些舉動出現。
即使再有這種搶玩具，我不喜歡的行為出現的時候，還是會出現會心一笑，因為我看懂他了！
🔶 教養最難的，不是理解孩子，而是先理解自己的反應
孩子常常不是不願意分享，只是還沒準備好、還沒玩完、還沒被理解。
而我們，作為父母、照顧者、陪伴者，最重要的功課之一，就是在那一瞬間，先理解自己。
因為只要我們能先穩住自己，孩子就更能有空間，去學會理解別人。
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