聖誕假期，我們家進行了為期一週的公路旅行。Mr. B 在一個禮品店發現了一個木製盒子，很喜歡。「我就是要買這個！」Mr. B 斬釘截鐵地說。我心想，終於來到這一天了！我的內心是感到興奮的，因為我知道該怎麼應對，我有信心可以不帶情緒地同理他、陪伴他。只是，事情比我想像的更複雜、更深層。
『你想要買這個。』
「對啊！這樣我就能把這個紀念幣放在裡面。」
『你想要把紀念幣放在裡面。』
「可以買嗎？」
『Hmm… 今天沒有要買喔。』
當孩子覺得沒被理解，他會更用力地傳達訊息，直到被聽懂。
「可是我很想要耶！」
『看起來，你很喜歡這個盒子，可以裝紀念幣在裡面，你很希望我能買你想要的東西！』
「哼！我就是要買！你一定要買給我！」Mr. B 情緒開始激動起來。
Mr. B 試著配合，拿起旁邊另一項小一點的商品，說：「不然你買這個給我。這個比較便宜。」
『你找到一個更小、更便宜的東西，覺得這樣或許我就會買給你了。』
「那這個好了，買三個，送三個盒子，這樣我們三兄弟都有了！」
『你又想到另一個可以獲得盒子的辦法了！而且是你們三個都有，這樣聽起來很公平。』
「可以嗎？可以嗎？」
『你真的好希望能買到那個盒子。今天沒有要買東西喔！』
『Hmm…這個盒子對你來說好重要，一定有什麼我們可以做的。』
『不然，你和你想要的盒子合照一張，或許你下次再來的時候就可以買了。』
他稍微露出僵硬的微笑，拍了一張照。
看似極端的情緒反應，與當下的問題無關
但事情還沒落幕，而且剛好到了午餐時間，我們必須離開這裡。離開禮品店，意味著更不可能買到盒子。因此， Mr. B 更緊張、更生氣，更大聲地說著「我一定要買！」、「我就是要買這個！」、「我不要吃飯！」。我帶著不情願的他離開禮品店。
Mr. B 情緒還是高漲著，代表案情並不單純。有沒有買盒子，不是當下真正的問題，一定還有過去未解開的結。
眼前的問題，不是真正的問題
我們去了附近轉角的披薩店，我在店裡櫃檯點完餐，走出店外，接手陪 Mr. B 的爸爸。
在學會聽懂孩子之前，我很難忍受孩子的哭鬧，只希望哭鬧能停止下來，所以試著說道理、解決問題，到最後忍不住去責罵他：『不能買就是不能買！』、『你為什麼聽不懂？』、『為什麼那麼愛生氣？』我總是希望孩子能淡然地接受拒絕，或許對大人來說，聽起來很容易、或就是只能這樣，從孩子激烈的哭鬧，大概不難看出，對孩子來說，是多麼困難的一件事。但這都是大人的想法，沒看到孩子的感受，或者，拒絕看到孩子的感受，因為大人不知如何面對、因為我們不曾學過。
而孩子的行為和情緒，都來自於他自己，而非針對你。你的工作是當一面鏡子，陪他梳理他的想法，因為卡住的點就在他的內心。
同理，發掘問題的源頭
我邀請 Mr. B 坐在椅子上，再開始慢慢找出問題的源頭。
『你在哭，你一定很難過，不能買到你想要的東西。』
「你也想要不能得到你想要的東西嗎？」
『你想知道如果是我，我的感受會怎樣。我也不喜歡不能得到我想要的東西。』
『聽起來，你真的非常想要得到那個盒子，那個盒子很重要。』
「對，這樣我就可以把紀念幣藏在裡面，不被 Mr. D 發現。」
原來，跟 Mr. D 有關。
『你不想讓 Mr. D 發現你的紀念幣。』
「我不喜歡他發現我喜歡的東西，這樣他也會喜歡上，他就會拿走。」
認清問題後，才能開始找解決方案
『你不喜歡他喜歡上你喜歡的的東西，這樣他就會拿走。你不會想要自己喜歡的東西被拿走！難怪你會想要買那個盒子，這樣就可以把紀念幣藏起來，不被 Mr. D 發現。這個盒子真的很重要。』
講到他所在意的點，Mr. B 的情緒終於稍微緩下來了。然而，Mr. B 還是不放棄。
「我可以買那個盒子嗎？」
『今天沒有要買喔！你不想讓 Mr. D 發現紀念幣，一定有什麼我們可以做的辦法。我想想喔…你和 Mr. D 住同一個房間，好像沒辦法藏在你的房間，不然，我房間櫃子的一格可以讓你藏起來。』
從原本只能靠購買那個盒子藏紀念幣，卻不能買，到現在出現另外一到曙光。Mr. B 眼睛為之一亮，情緒從難過，轉為興奮。
「我要準備一塊布、一個盒子、一個手電筒！」
他邊說，邊從他的椅子起身，依偎到我的身上。他放下武裝起來的內心，尋求與我的連結。我讓他坐在我的腳上，抱著他。後來的對話，大多都是他開心、自信地講述著如何設計那個藏東西的地方。
整個事件並非單純來自無法買他所想要的盒子，而是源自於手足競爭。
我很開心我做到了！不帶情緒、客觀地同理他，幫他找到真正的問題癥結點。孩子哭鬧情緒，看起來是因不能買他想要的東西而難過。止不住的情緒，代表當下的問題不是真正的核心問題，激烈的情緒反應通常是針對過往的問題。透過同理，讓孩子敞開心胸，慢慢地去挖掘問題的根源。認清問題後，才能真正的對症下藥，孩子的情緒也自然平復了。