吃飯時間到了，孩子在客廳看書，我輕聲喚他們吃飯，沒反應，再試個兩次，依然沒反應。我決定在他耳邊告訴他：「（說你所見）你正在看書，（界線）現在吃飯時間到了！（可行之道）找個段落停下來，吃飯了。」我轉身繼續忙著備餐，準備就緒後，回頭見孩子還在客廳看書，連姿勢都沒換過。心裡忍不住嘀咕：「我剛剛是在跟空氣說話嗎？」我好生氣。於是，再也忍不住了，對孩子大吼：「現在來吃飯！」孩子意識到我的怒火，馬上收拾，來到餐桌用餐。對我來說，輕聲好氣的說沒用，大吼立即見效！
其他如出一轍的日常，像是：忽略旁人說的話、尿尿時尿到馬桶外、吃飯食物掉到桌子外… … 等等。一而再、再而三地提醒孩子，似乎都沒用，直到大吼，他們才意識到我的認真，真的很無奈。進而演變成「大吼＝認真」，這是我從父母學到，然後現今又用在孩子身上的。
但，我不喜歡大吼，尤其是對自己的孩子大吼。
他們故意這樣做！
轉換時空，如果說，現在邀請孩子看影片，我只要輕聲講一遍，他們絕對會馬上行動，用最快的速度做好準備，完全不用提醒，更不需要我大吼。（這個差異也是動機方程式的一部份，改天再提。）一開始同樣是輕聲說，卻有截然不同的結果，讓我覺得他們是「故意的」，甚至是「針對我」故意製造出更多工作給我做。孩子會做卻不做，有聽到卻當做沒聽到。換而言之，既然孩子是故意的，就代表當孩子「故意」不做我要求的事，便是孩子出了問題，家長的工作就變成要導正他們、控制他們、阻止他們，才能避免問題發生。
又或者，要是他們更努力一點就好了！多注意旁人對他們說什麼、尿尿時對準馬桶、吃飯不要動來動去，這樣就不會有問題啦！看起來，因為孩子不夠努力，所以沒做到他們應該做到的，故意、叛逆、不合作、不尊重的標籤紛紛出現在孩子身上。這就是家長和孩子的對立模式：當孩子做出家長不喜歡的事，家長認定孩子是故意的，而且是有的放矢故意針對自己的。
他們不在乎你在乎的！
或許，吃飯食物落到地上、站著尿到馬桶外，這些事可以屏除掉故意，但要是他們再更努力一點，就可以避免這些事情發生。況且我也提醒過千萬遍了，感覺就是把我的話當耳邊風！我得到一個結論：孩子不在乎！
這很合理！因為孩子不在乎，所以飯後地上有食物、馬桶外有尿、很多事情要三催四請…… 等等都是我不喜歡的！也因為孩子不在乎，所以我以為我的職責就是「要他們在乎」，要是他們在乎，那些事情就不會發生，我也不會有額外的工作要做！然而，事實就是：他們不在乎，而我，非──常──在──乎，這是我的界線。我會生氣，是因為踩到我的界線了！
不同的人在乎不同的事
孩子不在乎，他們看不到那些髒亂，就算看到了也不覺得怎樣。「孩子不在乎」就只是個事實，不是針對我或針對誰。「不在乎」沒有錯，就像一個人的喜好一樣，每個人可以有不同的喜好，每個人在乎的事也不盡相同，好比有人在乎政治、有人在乎裝扮、有人在乎成績、有人在乎金錢…… 。在乎或不在乎某件事就是個中性的事實，沒有所謂的對與錯，要他們在乎起不了作用。
你不做代表你一定不在乎！
反觀我小時候，爸媽在乎的事，就是我需要在乎的事，不管我心裡到底在不在乎。
小五還是小六的時候，我曾經顏面神經麻痺一陣子，一開始並不知情，吹小號時吹不出聲音，媽媽覺得我故意不吹、我不在乎，害她丟臉，因此被罵得狗血淋頭。從小我就被植入「你不做代表你一定不在乎！」這個潛規則，以至於現在的我會覺得：孩子不做就代表他們不在乎。
要求我在乎爸媽在乎的事，確實是個和他們感情鈕帶的連結，只是那是一個不健康的連結。如果我在乎，才能證明他們的重要性；我不在乎的話，對他們來說，代表著他們不重要。他們不在乎我在乎的，我不在乎他們在乎的，相抵觸的「在乎」，導致我們都覺得彼此有錯，而針鋒相對。
製造雙贏
我需要的是找一個雙贏的辦法。
回到開頭的故事，當時我說「現在吃飯時間到了！」，我期待他可以停下手邊的事，趕快去洗手、準備各自的餐盤和餐具，但孩子完全沒動作。再檢視一次狀況，其實他是對的，他看到的是：餐點還沒上桌、我還在廚房忙，確實看起來不像是吃飯時間到了的樣子。我的期望沒說出來，而卻希望他知道並會去執行。我們之間的期待有落差，難怪會導致我的大吼！這個情境裡面有明確的界線，是連之前沒說的期待一併說出來。再來，孩子馬上配合的話，當然就可以馬上開飯啦！當然，孩子也是會有想要繼續做手邊的事的時候，這時候可以使用 Language of Listening® 的成功訓練法（Success Training），讓他擁有決定要在哪個階段停止的自主權，最後點出他的成功決策作為他的強項。
整個對話，聽起來會像是這樣：
我：（說你所見）你正在看書。（界線）現在吃飯時間到了，放下書、洗手、準備餐盤和餐具。 孩子：我不想吃，我還要看書。 我：（說你所見）你還想要看書，現在是吃飯時間。告訴我你可以在哪裡停下來？ 孩子：整本書！ 我：（界線）Hmmm.......整本書對我來說行不通。（可行之道）一定有其他可以停下來的地方。 孩子：看完這個章節好了。 我：你可以看完這個章節後過來吃飯。 （孩子看完、過來吃飯） 我：（強項）你找到可以停下來的地方，配合了開飯時間！
既然孩子不在乎就是個擺在眼前的事實，要有雙贏的局面，必須從雙方著手。我的部分需要先設下明確的界線，而且 100% 全權擁有界線，這就達到雙贏的一半了。如果我自己的界線都不存在了，那就不可能有雙贏了。接著，孩子在界線範圍內找到可行之道，進而達到雙贏的結果。這時候，解決問題的能力就派上用場啦！傳統的教養上，大人太想讓孩子贏，所以常常假裝放手，讓孩子先找到他們的可行之道，再依照孩子的辦法來設立自己的界線，導致大人設的偽界線不是自己的界線，違背初衷，最後往往導致兩敗俱傷收場。
這裡的雙贏：我全權擁有我的界線，該吃飯的時間就是要吃飯；孩子找到他可以停下來的地方，看完那個章節後自己停下來，接著配合一起吃飯的目標。