前一個學年，開始了規律地接送孩子上下課的生活。我原先想的很簡單：起床、換衣服、吃飯、刷牙、穿襪子、整理書包、出門。但做起來，完全不容易！
我一直、一直催促他們起床換衣服，怎麼叫都叫不動，不是在床上玩，就是彼此打來鬧去，分不開。到了吃早餐的時候，又想去看書；一邊吃早餐、一邊玩；該出門的時間到了，卻還在餐桌上悠哉地吃。什麼事都慢～慢～來～或是「我不要！」眼看著要遲到了，孩子才開始著急，哇哇哇地不想遲到。
每天搞得我火氣全上來！我都納悶，到底是我要上學，還是他們要上學？然後就氣完一學年了…
這個學年時，決定好好改變，讓準備上學的早上不再混亂，而是變成我想要的樣子！
生氣是一個標記
生氣，是一種強烈的溝通，你的內心在抗議，不能繼續忍受你的界線被跨越：「你不能再這樣下去了！」使用 Language of Listening® 的說你所見（Say What You See®），與自己對話，去同理那個生氣的自己，聆聽自己想要的到底是什麼。我生氣，因為我不想要孩子遲到，我不想要行程被孩子拖著走，我想要孩子準時上學，我想要有可以預期的行程！
訂下明確而且做得到的規則
很多人都覺得界線是為別人定的，其實界線是為自己而定的。在 Language of Listening 裡，界線來自一個人的喜好，你喜歡什麼、不喜歡什麼，這樣感覺簡單多了吧？而規則，則是幫你實現界線的方法。
界線像是店家的營業時間。店家說要開就開，你就可以去買；店家關的時候，你就是沒辦法在那裡買。當你需要那家店的某樣東西，偏偏它正關著，這時候，你大概會生氣、失望。但你絕對可以想到其他辦法來獲得這樣東西，可以是跟別人借、換家店買、等店家開了再買、去找替代品之類的，好多不同的辦法。你大概不會去一直敲門，要店家在歇業的時候為你開門吧？因為營業時間就是一道牆，真正的界線會是 just how it is。就算你拼命生氣地敲店家的門，店家還是可以不為所動，我們的界線也應該如此。然而，如果你在非營業時間闖進店家裡，店家當然就生氣囉！
透過說你所見找到了我的界線：我喜歡孩子準時上學、我喜歡有可以預期的行程，所以定下這些規則，來實現我的界線：
- 訂鬧鐘：起床、結束早餐、出門上學這三個時間點都設鬧鐘，這樣就不會忙到錯過時間，而且音效是使用孩子們的錄音，比較不會被當成背景音樂。
- 分開更衣：Mr. B 和 Mr. D 使用同一個房間，早上起來總不會忘記玩在一起，然後就忘記要換衣服了，所以把兩個人分開，在不同的房間換衣服，彼此互不干擾，早上耳根也跟著清淨許多！
- 行程表：把該做的事，列出來，貼在顯眼的地方，完成了，就做記號，一目瞭然，具體視覺化對孩子也很有幫助。
既然他們不在乎，那就幫他們
皇帝不急，急死太監！他們看起來就是不在乎。又或者，他們還沒辦法注意到。
孩子其實是在意遲到的，只是真的很想玩、很喜歡玩、也想吃早餐，但他們真的沒辦法同時注意那麼多方面。孩子活在當下，要到25、26歲左右，大腦才真正的成熟，較能觀前顧後，所以這時候需要身為大人的我們幫助他們。譬如說，鬧鐘響了，你可以跟他說：「時間到了，找個點結束你正在做的事。」，如果還沒動作，那就站起來，動手幫助他們完成該做的事。
或許，你也和以前的我有一樣的擔憂：「幫孩子做，孩子就學不會」和「幫助是在暗示孩子能力不好」。這個課題，我在去年其他 Language of Listening 的教練幫助下，有一段自我成長，讓幫忙回歸到只是幫忙，和其它成長過程中，附加上去的意義給分開了！
當孩子無法自己做到時，你可以跟他說：「現在早餐時間結束了！你還想繼續吃。Hmmm… 看起來你需要我的幫忙，我可以幫你結束和收拾早餐。」然後動手幫他收掉餐桌上的用具。「我可以幫你結束早餐。」這句話，讓這個任務的負責人依舊是他。如果少說了這句話，直接幫他收掉，對他來說，就變成他可以不需要注意時間，反正時間到了，媽媽會幫我收，不用自己收。
另一方面，幫助孩子，也是在尊重我們自己的界線喔！
去年秋天開始的改變至今，早上確實順利多了，也省得我在碎念，或大吼大叫，而且我們有充裕的時間去上學，行程都在預期內。孩子們也免去被嘮叨，還可以準時上學，他們也很開心。喜歡這個雙贏！