親職教養

Mr. C 玩磁鐵積木，想要把磁鐵片立起來。對兩歲的他來說，這個細微動作不是很容易。 發現自己的好 立的過程，Mr. C 慢慢地、很小心、很專注。倒了幾次，叫了幾次，終於立起來了！ 他笑了，自己拍拍手。 相信自己夠好 散發出：「我喜歡自己做到了！」的氣息，那種「我有能力」的感覺。 他自己把磁鐵片立起來，就是「他做得到」的證明。 因為相信，所以有自信 成功立了一片之後，又接續著立了好幾片。 即使倒了，他還是繼續努力，做到自己喜歡的樣子，因為他相信自己做得到！ 有別於外界對自己的勉勵：「你做得到」、「你沒問題啦！」，透過看到實質的證明，發現其實自己是有能力做到，才能相信自己真的有能力，也才會真心覺得自己有能力。

有一段時間，孩子在餐桌上打翻牛奶，我會有很大的反應，很生氣、很沒耐性。但事後又覺得愧疚、後悔，為什麼要為打翻牛奶而生氣？就牛奶而已，又不是什麼了不起的大事！ 事發時所引起的情緒，對我來說是個解不開的謎團。就和千千萬萬個媽媽們一樣，希望自己有好脾氣、有耐心，當個好媽媽，期望自己的孩子和別人家的一樣乖、一樣好帶。為了督促自己當個好媽媽，在生氣的當下，我總是假想有別人在質問自己：「你幹麻那麼生氣？」變成我把氣往肚裡吞，忍住、憋著，最後依然忍不住爆炸！不然就是直接防衛起來：「為什麼我不能生氣？」然後變得更加生氣。 直到使用了甜甜圈經驗法則，那個謎團終於解開了，事情才有所改變。

「如何控制情緒」，或更精準的來說，「怎樣不生氣」是很多爸媽的困擾。 即使早就知道，孩子到了一個年紀，會有一些討人厭的行為出現；即使跟自己說了千萬遍不要生氣，不要和以前的長輩一樣；即使閱覽過無數教養、心理學的書籍、文章；即使很用力地擠出所有的耐心；遇到某些情境，或到了某個點，心中總會有一把火油然升起，任理智如何要你冷靜下來，這把火就是無法熄滅。

Mr. D 在公園的遊樂器材上，跑過來、跑過去，爬上爬下，時而快、時而慢。旁邊的大人看起來很是擔心，不禁重複地提醒他：「要小心喔！」 「要小心喔！」從小就一直聽到大人對孩子說。這句話無非是出自大人的關心，希望不要有個萬一。然而，大人口中的提醒，其實是想緩解自己的擔憂。好像一定要不斷提醒，孩子才會小心，或者說，在大人眼裡，孩子總是不會小心、不會注意自己的安全。大人的提醒，是釋放自己的擔心；而孩子記得的是自己永遠都不夠小心。

前一個學年，開始了規律地接送孩子上下課的生活。我原先想的很簡單：起床、換衣服、吃飯、刷牙、穿襪子、整理書包、出門。但做起來，完全不容易！ 我一直、一直催促他們起床換衣服，怎麼叫都叫不動，不是在床上玩，就是彼此打來鬧去，分不開。到了吃早餐的時候，又想去看書；一邊吃早餐、一邊玩；該出門的時間到了，卻還在餐桌上悠哉地吃。什麼事都慢～慢～來～或是「我不要！」眼看著要遲到了，孩子才開始著急，哇哇哇地不想遲到。 每天搞得我火氣全上來！我都納悶，到底是我要上學，還是他們要上學？然後就氣完一學年了… 這個學年時，決定好好改變，讓準備上學的早上不再混亂，而是變成我想要的樣子！

親子溝通中，回應是很關鍵的部分。很多家長都知道要接住孩子的狀態、同理孩子，到底要怎麼做出回應？

聖誕假期，我們家進行了為期一週的公路旅行。Mr. B 在一個禮品店發現了一個木製盒子，很喜歡。「我就是要買這個！」Mr. B 斬釘截鐵地說。我心想，終於來到這一天了！我的內心是感到興奮的，因為我知道該怎麼應對，我有信心可以不帶情緒地同理他、陪伴他。只是，事情比我想像的更複雜、更深層。 『你想要買這個。』「對啊！這樣我就能把這個紀念幣放在裡面。」『你想要把紀念幣放在裡面。』「可以買嗎？」『Hmm… 今天沒有要買喔。』

送完 Mr. B 和 Mr. D 上學後，和一歲半的 Mr. C 到公園散步。走在路上，偶爾會遇到也是來走路或遛狗的人。Mr. C 聽到聲音，就開始警戒起來。當路人逐漸靠近時時，他就會牢牢地抱著我的腳，整個人貼在我身上，試著躲起來，但又不放心地盯著那個人看，直到路人漸行漸遠。大概是害怕吧。

Mr. C 突然戒了奶嘴！ Mr. C 現在19個月大，從出生以來，睡覺一直都有奶嘴相伴。奶嘴對他來說，安撫效果不錯。晚上起來，也會自己找奶嘴吸，然後自己睡回去。正在用的奶嘴使用好一陣子了，我決定幫他換新的奶嘴，適合18個月大以上的孩子用的。原以為就只是單純地換個奶嘴，日子繼續正常過，沒想到迎面而來的，竟然是戒奶嘴！

四歲多的 Mr. D 想要用繩子串起玩具車。而以前慣用的纏繞方式，已經無法滿足現在的需求，他想要更堅固的繩結。於是這次，他想要使用剛學的平結，來達到目的。但他打平結的經驗屈指可數，確實不熟稔，所以打平結對他來說，仍是困難重重。Mr. D 對於自己曾經看過怎麼打結，想方設法地嘗試著自己做，因為他覺得自己應該會，可惜都不成功，敗興而歸當然挫折，也難怪他會情不自禁地大叫：「我不會打平結！」。